各位看客也没必要为众多愚蠢的父母做什么无聊的袒护。愚蠢，愚在过程，蠢在结果，缺德在初衷。不把孩子的品德教育和责任教育以及能力教育放在首位的父母，而视成绩和功利为全部根本的父母，不是缺德是什么？

原文如下：

我被中国教育逼疯了，我不清楚自己是怎样走到今天这种地步的。

五年级是痛苦的开端：我考入了强化班，父亲开始注重我的名次。六年级，为让我考入好初中，父亲将我送往离家较远的地方上学，在校外租了间房子，我一人自理生活。每逢暑假父母较忙（父母没有什么文化，双双务农），我就揽下所有家务，还得看弟弟。我认为农民子女就应该这样。读书几月没人探望，我走了两个多小时回家。见到父母时，第一句话竟是问成绩，临别还是，我意识到成绩的重要性了。

我有个表哥，因为成绩好，亲戚一直拍他马屁，过年时一堆人围着他父母尽情奉承。“你也跟人家学学，多交流交流，长长脑子……”父亲说。我不动，父亲就叫母亲催。我本来就很自卑，再让我和成绩好的人说话，万一被加上个“带坏好学生”的罪名就不得了了。“你看这种败类怎么办……”父亲于是骂。在他看来，排名不在前一二名的都是差生（我那时成绩通常在前10名，最差20名左右）。

没人看得起我，亲戚都轻视我，我知道这是父亲宣传的。暑假我不停地忙家务，他却对别人说我好吃懒做。他逼我考高分，近乎不择手段，以前是打，现在是施压，还号召爷爷奶奶等来施压。

中考前，父亲那句话我今生难忘：“考不上江中（我们那儿最好的中学），你就去死，家里有药有绳……”我是含着泪跑回房间的。我不明白，考一个好高中比儿子的存在更重要？后来我考上了，亲戚仍用异样眼光看我，因为父亲已把我说得猪狗不如。

我在父亲面前从来没有自尊，在父亲看来，只有考高分的学生才能有自尊。

上高中后，我毛病百出，先是强迫症，这学期头又痛，已经痛了两次，每次痛两周，需挂一星期点滴，医生说是压力太大造成的——我一进学校，无异于进了监狱，分外难受。

2008年元旦回家，我和父亲又吵起来了。父亲又说了那段他说了无数遍的话：“考不上一本你就去死，早点死，你死了老子不会掉一滴泪……”我实在无法忍受，说了句心里话：“没有你，我不会这么差。”换来的只是嘲讽。叔叔说应多鼓励我，父亲拍案：“他不是那种人，跟畜牲还讲鼓励……”我出了屋。

父亲与老师只要成绩，我的感受却无人问津。班主任常打电话给父亲让父亲给我施压，我每次向班主任说真话换来的只是怀疑与鄙夷，她只看到我成绩的下降。

有天我带了本《莫泊桑小说集》到班上，被没收。班主任说，没把成绩搞上去不允许看，这些书只会使人越来越颓废。第二天下课我翻了翻《雅舍小品》，又被没收。班主任甚至不允许我写小文章，认为语文老师未作要求而学生去写是浪费时间。

隔了一两天，班主任打电话给父母，父母来了。班主任说我头痛是因为小说看多了。我无言。“你想不想参加高考？说实话。”班主任问。父母都在身旁。

我踌躇再三——“不想！”我不该说真话。现在的老师只喜欢假话。接下来事情越来越糟，班主任与父亲整整逼了我一个多小时！“收拾书包回去……回去你也别想活！”听着父亲的这句话我冲出了办公室。我受够了！我当时心跳加速，有些颤抖，接着做了出乎自己意料的事——跑回教室，将教科书全部扔到了楼下！我真的受够了……

我曾想过自杀，但我不甘心被中国教育折磨死。我恨父亲，但没有真正恨过，我更恨中国教育，是中国的教育让所有亲人只用分数衡量人。

这学期父亲本来不准备让我上学，许多人说情，我又上了学，但上学只是等死。我的心理已经承受不了了。写这篇文章的时候，我只想问：下一步，我该怎么办？