呵呵,名字怪怪的,不知道叫什么好了,只好叫宣言.

　　从晚饭后开始,就想着是不是要写点什么了,头脑里一直就有写些文字的冲动,一个人在床上趴了会,甚至都已经为自己想好要写什么了,就是要回顾一下以前几个月的堕落和不努力,说一些有关自己的状态的玄乎的话语,呵呵,然后就是生拉硬拽地把今天一口气看完的 悠长假期 添进来,借用一下主题嘛!每当自己处于低谷的时候,就对自己说,要把这段日子当成是神赐予自己的一段很长很长的假期,心情要好起来,要尽快走出去.不过写下来后,想想还是觉得有道理,不过说些题外话了,悠长假期拍的远远不如东京爱情故事了,简直不能并列为一个档次,东爱要比它高那么一档.

　　呵呵.

　　呵呵.

　　呵呵.

　　来吧,开始写点什么吧,来结束我的这段低谷的日子.

　　在校园里,考研是个时髦而且普及的话题,每个人的必然选择,记得我是比较积极的那种,未有雨点先买了一堆各式各样的伞回家那种,在大三上的时候我就看看考研的网上有关事宜,注意搜集学长们卖的考研的书,并且最最重要的是那时候就去北航听专业课,从此订下了考北航的我的考研志愿,并且不敢轻易改动,虽然后来进入复习的状况一直不佳这是后话,但是因为我高考报志愿的变来变去,现在都怕了,心里告诉自己说就要坚持,一定要坚持报北航,仿佛中国就我一个大学生要报北航,明年一定就可以走似的,呵呵.一种原始的,源自于02年高考录取的迷信思想吧(当时要是记得,不是,是坚持,因为当时记得,只是没有胆量去坚持和DOLL的约定:在南京大学见!那可就爽了!哈哈,附:02年河南高招录取,南京大学没有报满,过了重点线就可以走.).还继续说,大三下我就已经很积极,一副要在即将来临的考研大战中拼它一把的样子,估计那个时候我可爱的女朋友也是这样想的,呵呵.

　　后来的大三下学期,我如往界考上或是考不上的师哥师姐们一样,占了座,在第一时间买了陈文灯的复习指南,买了星火的词汇.开始看了,但是问题也出来了,就是看不进去,仿佛那些书是害我入魔的东西,我在学习上好象还真的没有过对于书本这样的感情,以前在高中时候不努力但现在回忆起来也还是看了不少遍书的啊,不过都说人回忆起某样东西来一般比那个东西的初始状况要好很多,也是一种可能那就是我高中就有了这个问题,只是现在才发现.不过不管怎么样,我从大三下开始到现在就处于,长期处于这种状态中,英语还算好的,凭着自己对英语的兴趣,还基本是只要去自习都会看英语书,可数学就很难受了,同济大学那个高数的上下册,其实每次拿起来都觉得没有多少,很纳闷自己怎么就是看不完呢!到现在还剩第二册的几章没看完,没办法啊!不能再误下去了,只好同步拿起文登的复习指南开始了.

　　大三下的时候还在安慰自己说,没关系,都说暑假是考研复习的黄金季节,只要能够抓住暑假,我的效率还是很高的,高的惊人啊!^_^,自己都不知道哪里来的自信,反正大二以来就是这么自信,自己有时候都受不了自己了.于是大三暑假一放,先给自己放了5天左右的假吧,理由是期末考试复习很认真,吃苦了,修整一下再努力!于是沉醉于电脑网络中,沉醉于自己的弱点之中,还是一副很悠然自得的样子,要向别人昭示我的学习就是学习,休息就是休息的安排生活的卓越能力.5天休息完了,开始去107自习了,好像还是学了几天的,不过后来随着天气的变热,生活心情也随之不好起来,而且生活费急剧紧张,搞得自己很难受,没有道理的无病呻吟.于是晚上也很晚睡过,骗自己说是因为热,所以晚睡会直接就睡着了,反而好.睡觉前还一般把手机定在第二天早晨的8点多,倒是从来好像没听到过,听到也是按了继续睡觉.东京爱情故事就是那个时期熬夜看的.2005年的7月.基本上每天上午起来都是10点了,洗昨天留下的衣服,于是上午就不说了,中午和女友一起去食堂吃饭,有那么几天是学习热情挺高涨的,吃完饭直接去教室自习,女友都要回去睡觉,不过人家上午可是上自习的,我在自习室待到下午4点多就差不多了,然后就给女友发个短信,大摇大摆地回宿舍了,玩会电脑(实况啊,电视剧啊,聊天啊,纵容自己的弱点啊之类的).然后还不舍得关电脑就好象关了就几天不开似的.总是过了一会晚饭时间才和女友去食堂吃晚饭,然后晚饭后会和可爱的女友去走走路,然后进自习室自习了.不过说不定就去华堂了.呵呵.我管这叫忙碌一段后的放松,其实也只是忙碌了一两天而已,还有我这么能逛街的男孩,是否很不多见呢?I WONDER?

　　就这样,到了报的政治班的开课了,早早的提前一天就去打探了上课的地方,开课那天怀着好奇心去听课了.第一个是我报的那个考研班的头号名师,虽然无趣,但讲的确实不错,听的挺带劲的,第二个是个超级风趣的老师,有只是有幽默感,深得我得女友得爱戴,女友对我的要求就被当场阐述为把那个老师的脸部换个帅哥的就行了.听的比较带劲,感觉每天不是去学习邓小平理论了,是去通过那个老师获取新的幽默表现手法了.后来,就不爽了,既换了地方,换到离学校比较远的地方,而且那个老师的课也完了,来了个SB(对不起,骂你了!),让我一天天对着考研班发楞,最后竟然为了听好那个SB讲的那门课,晚上跑到另一个地方去听了,期间一直伴随着我的是高温和烦躁和早晨的10点起床,所以也就意味着没怎么学习,到后来的那天,我还发了烧,TMD,又要骂下那个药店了,量体温竟然要我买温度计,然后就觉得自己留在学校天天跑着去听政治课没什么意义了,觉得自己还是有点政治功底的,于是嘀咕了2天后的一天下午,我和我的女友,她上了去听课的公交,我则坐了827去西站买票,GO HOME!第二天就闪回家了,将女友托付给一个室友让他帮着接接,自己就闪了,拿了不少书回来,估计女友在北京受了不少苦吧,下午跑民族大学,晚上又要去城建礼堂,我也是不负责了.惭愧!自责!

　　其实回家还是对自己有另一重用意,希望自己换个环境,可以生活安逸一些,主要是摆脱学校的高温环境了,可以随时洗澡等等优点,希望自己可以发愤图强了,于是8月7日回到了我的家乡,那天离我的考研班结束还有2天的呢,感觉实在受不了了,就跑回来了,也算是我人生中一次比较大的叛逆了!心里一直警告着自己小心报应呢!可是回家的成效如何呢?现在是05年8月23日的凌晨了,到目前为止,我回家后努力学习的总时间,加起来估计也就是3天吧.我指得是白天晚上都学.第一天开始学得时候很不错哦,英语看的相当入神,但是数学还是比较讨厌,但还是看了些的.但以后就不行了.倒是看了电视剧三重门,搜到了心意已久的比赛98-99赛季的冠军杯决赛 曼联VS拜仁,还刚刚看完 悠长假期,今天上午去拿了票,26号的,这样马上就要走了,昨天在外边偷偷给女友打电话,被女友说我把暑假这个黄金时间给错过了,我没希望了,骂我很没出息啊,而且现在又穷,今天又拿到了26号的票,不知道人家会不会去接我,因为她要求我25号之前要到的.

　　这样就是当目前为止的状况了,用了太多的字了,其实主要想在下面写一些感想,并让自己能够真正的走出这段日子,但现在已经深夜了,还是去睡吧,父母都刚刚找到比较满意的生计工作,不惹他们醒来和我费嘴皮子了.有空再写!反正明天学不成,同学要来找我玩.

　　今天是24号的上午了,呵呵.

　　继续写.上面回顾我的不堪回首的半年多的时间,现在总是不敢去想还剩多少时间,算一算,还有,9月,10月,11月,12月,四个月,我还有数学要看,还有北航的出奇的多的5门专业课要看,时间是个问题.但现在最主要的是我这个状态的问题.

　　前几天晚上和女友聊天,女友帮我分析我的问题,问了我一个问题,问:为什么我在大一的时候可以那么的努力?我回答是,刚来没有什么认识的人,在大学城也没有什么我想去玩的地方,而且刚来我的成绩在所有人中我自己认为不是特别的好,所以比较有压力,高考让我体会到了残酷,所以心情一直好不起来.所以也就去钻进去学习了.女友接着问,那么现在是什么变了吗?为什么现在我学不进去?我说,可能是经过大一上学期的奋斗,我觉得自己拿了奖学金,思想上产生了骄傲,觉得这个学校的同学们也没什么大不了的,还有,在3年的过程中,不断有毕业的师哥师姐和我们这一行的就业好的案例出现,总是觉得前途光明吧.这个骄傲具体表现在,比如说考研时,我就对自己提前有了估计,我觉得自己英语比较不错,而且对政治的把握很是好,所以觉得自己考研很有优势,就只要一心一意抓数学和专业课就可以考的很棒了,但没想到就是一个数学就让我抬不起头.

　　想来,自己的骄傲真的是荒谬的.又想起,初中时,李老师找我谈过一次话,大概是我那次考试退步了,李老师找我谈,问我,我觉得自己为什么退步,我想了一会,觉得自己上次考的很好,就随口答道,自己好像是骄傲了吧!李老师扶了扶眼睛,抬起头,问了我一句话,你觉得自己有什么可以骄傲的?我当时真的是自己愣住了,生平还是第一次听到这样的话,心里当时就难受起来,忘了那时落泪了没有,呵呵,真是没用.现在觉得自己要对自己说这样的话了,我觉得自己有什么可以骄傲的?心里觉得自己一定可以被北航录取就行了吗?真的很天真哦,我自己心里也知道考北航的难度,可为什么自己就是不敢去面对,要用自己有优势这样的无聊来打发自己呢?觉得自己真的很脆弱,总是觉得自己精神强大,甚至在有些时候去开导别人,别人都会夸我精神上强大,可自己真的觉得自己是硬撑起来的啊.真的很无聊.自己如果是个男人,就勇敢的站起来啊!颓废了半年多是无法挽回的啊,可是自己不是很强吗?对啊?我很强的啊,为什么站不起来呢?自己虽已经没有什么很大的抱负,但是自己一直对自己说啊,我的人生不能被我自己所放弃啊!站起来啊!

　　该是和那些日子做个了断的时候了!

　　我恨你,那些过去的日子,你恨有可能成为我终生的遗憾;我也爱你,你让我给自己一个机会,来看看自己是不是年少时对自己作出的自己是个人物的预测,自己如果连这个都走不出去的话,我的人生将蒙受自己的耻辱,以后的一切将不再象自己年轻时的那样.

　　长长的假期要结束了!

　　我打算把他结束了!

　　同学们都已经看了很多了,比我多很多,我去敢去管了,但现在要勇敢的面对,我自己一定要在乎,不要再对什么都满不在乎,自己不是什么,是个还没有考上的本科生,自己的人生中又有什么是自己完成的呢?好像目前为止也只有考上高中了,再来一次辉煌吧!我的人生好久没有过了,再给自己一次欢呼的机会吧!

　　来,打自己一个嘴巴!告诉自己,我已经走出来了!

　　对的,我感到天是很蓝的了,今天起来发现阴了好久的天今天晴了,对的,我已经走出来了,走出人生的很长的一次迷茫了,加油!

　　长长的假期,我把你结束了,再见,我恨你,再见,我爱你.

　　我的人生不可以被我自己说放弃!

　　我要考上北航!

　　加油!