高四是个痛苦的时间,可是还是有那么多的人要走我终于踏入了高四的"殿堂"。 紫藤婆娑的绕在亭间；杨柳浓密的枝条诉说着它的青春；万年青以它那不变的身姿驻守着一高的花园...我匆忙辗转中来到了百年一高2004级的18班，来到了仅仅呆了九个月的18班，来到了让我想明白了很多事情的18班，来到了最终让我久久恋着的18班...... 绝没想到，这里，最是雪山的冰清，思想的火花接受着砥砺；最是江河的热烈，迸发出的情感激荡不已；最是峰峦的沉默，找回的自我迷蒙含蓄...... 刚开始的很长一段时间总觉着的自己正在学会独立，总觉的融不入这个班级。也许是带着浓浓的复读情绪完结着开始。还记得争分夺秒的紧迫感，还记得品评每节课的思索，还记得三点一线中匆忙的脚步，还记得顾不上细嚼慢咽的每一顿饭，还记得不习惯的痛苦的晨跑，还记得独来独往的快节奏的生活，还记得因为报名晚而坐在拥挤的教室后门旁边，还记得前排的男孩将一大堆资料摆在我面前，还记得对那一张张陌生的脸的好奇...... 我无法原谅高三的自己，原想让自己在高四赎罪，闭关刻苦吧。本来在陌生人面前就严肃的我更将其放大，于是，严肃似乎成了我的代名词。可又有多少人能理解我呢？我并不是一个刻板，拘谨的"老板"（老是板着脸）但在陌生人面前的严肃也许是一辈子也改不了的。夏日教室里潮湿的空气，变成陈腐的风，潮解着碳酸钠，也改变着我。 自从我和鹏鹏坐了同桌，我的世界就快乐起来。我们同样的洒脱，同样活泼的像个男孩，也同样的感情细腻。再一次谈话中，她告诉我她以前的很多女同学都已经结婚生子。我开始了对女性深一步的思考。曾经一段时间莫大的悲凉一直充斥着我，我不断想象着一条新时代女性要走的道路。 朗朗乾坤的"明空"是一代女皇武则天的选择，"凭谁论短长，漫将浮名化了精修细研"是居里夫人的选择，对正义，真理，真爱的执著追求是李清照的选择。可又有多少女性固守着"家庭妇女"的角色。中国几千年的封建制度注定了女子的许多悲哀。她们只能固守着闺阁，织布抑或是洗衣做饭。不闻不问国事家事天下事，不思考怎能激发智慧的火花？怎能不被男人称为"头发长，见识短"？不登高楼，怎能穷千里目？女子不能止于行而售其貌，女子不能固守传统，满足的活着。也许外因有时局限着女子，但却无法束缚女人的思想。为什么还有那么多传统的女人？新时代赋予了我们如此多的权利与机遇，就应当挣脱传统的活法，赋予生命新的意义。但，我不是女权主义者。 从来女子做大事，九苦一分甜。也有这样的话：一位成功男人背后往往会有一位成功的女人。或许是时代的局限性，选择一位优秀男人的道路总比一位孤身女子摸索前行来得快，来得轻松，但也来得悲凉。 刚来到一高，原以为这里的国度清一色都是乖乖的绝好学生。不是吗？从初中就开始"奋斗"的学生可不就是传统的乖吗？但在这里处了一年，才深深感受到一高的风味，一高的与众不同。这里是一个无比宽松的教学环境，也是一个自在的个性培养场所。素质教育的理念贯穿在一个个有理想，有志气，也为分数奋斗的青年的成长中。这里更注重的是自学，晚自习从来不会有课，同学们一个个专注于自己的科学世界也成了一高一道靓丽的风景线。更可贵的是这样一片国度自由的允许着各种各样的个性的存在与发展。在我来这里以前，朋友就告诉我："不要惊讶，这里啥人都有。"没有的是随时间流逝人们的趋同性，没有的是必须将个性棱角磨平的砾石，没有的是也许很多学生的无奈与压抑的学习气氛...... 这里，让我欢喜让我忧。 直到最后我才明白为什么我在三中的大多数时间是抑郁的过去的。是的，那三年我丢失着自我，那三年我的天性被不断磨砺着，那三年的我似乎在带着面具非我的累人的活着。也就是为什么高中三年完结后我发现自己变了很多，很多。想想很后怕，那么长时间我是怎么苦苦地撑着。我仍念着原来的自我，思恋着那个自我。曾经执意的认为以前的那个我已不存在了，曾经执意的认为经历过高中不可能会有像原初的那个我，曾经执意的认为随着时间流逝同旅途的人纯度已不再，更曾经一度的难过。可当我在这里亲眼目睹了高带队值日的认真态度，亲眼目睹了赵负责任的纯纯的泪水，目睹了仍带着孩子气的尚...一次次一个个的纯度打动着我，震撼着我，我真的好开心，好开心，我为这纯度的存在而欣喜，为这纯度的存在而喝彩！！！ 聚散苦匆匆，此恨无穷，今年花胜去年红， 可惜明年花更好，知与谁同？ 我的天空因为有梦有爱有朋友才得以明亮——明空是有条件的。我踏在高四的路途上，一手边是爱，一手边是情，再加上必须的苦难，支撑着我走过了这段日子。在这段青春飞扬的日子里，我矛盾着，痛苦着，幸福着，快乐着；在这段弥足珍贵的日子里，我更懂得了什么是友情，什么是爱；在这段无法忘怀的日子里，我在一点点的找回着自我，找回真实的自我...... 到了春天才发现一高的校园是那么的美丽。黄色的迎春映衬着刚发芽的嫩绿的柳条召示着纤纤的舞姿，满树点点粉红美煞旁人的红杏李迷住了多少路人驻足赞叹，紫荆将其满园独有的紫色花瓣邀请那红杏李白的，粉红的娇媚花瓣随风起舞。小径上流下的不仅仅是高中生匆忙的脚印，更流下了片片春的美景来染香学子们的艰辛步履。长亭上婆娑的紫藤结了荚果，挑逗似的累累的挂在亭上。接着绿化带里的牡丹，芍药也拉开了它们上演的帷幕，引来一群群青春时节的欣赏者。在这斑斓一季中，阳光美妙的洒在操场上，我们三个——李双莉，王云鹏，我肩搭着肩漫步在课间的跑道上，迎着春光，体味着青春在春天里的滋味。朗朗的笑声，洒脱的奔跑，无奈的眼泪记录着我们的故事。 我来到这个班几乎是最晚的一个。我们戏剧性的坐在了一起。后来的分开仍旧是相聚。三个优秀的女孩在03年的高四相聚在了一起。一起欢笑，一起奋斗，一起谈天说地，那么的相融，那么的开心，那么的默契。 也许很久没有找到过这样的"哥们儿"了。也就在这一年当中，我真真实实的活着，坦坦然然的活着。久违的友谊的力量撑着我快乐的活着。 还记得和鹏鹏课间在校园里疯跑；还记得和鹏鹏掰手腕儿，尽管我很少赢；还记得和鹏鹏手拉手一起跨着台阶上楼；还记得晚自习下课和鹏鹏在操场上漫步；还记得和鹏鹏在草坪上做月亮船；还记得和鹏鹏谈论女人，谈论感情......还记得和双莉分析面前的前途；还记得和双莉一起在跑道上洒下汗水；还记得双莉在我19岁生日给我的一份幸福；还记得双莉像位医生似的帮我疗伤；还记得和双莉一起努力前进；还记得和双莉谈论人生，谈论世事，谈论坚守生命本色的可贵；还记得一想到高考完我们就要"东西南北"竟在双莉面前哭成了泪人......很久没有这样陶醉过了。我沉睡的纯度被幡然唤醒，在这里化做快乐的笑声，幸福感，坚定的努力和泪水。也是在这里，我找到了以前的自我，敢于执著天然的自我，虽然我知道一高不是永久的避风港，但我更懂得了坚守生命本色的可贵！所以我天天有了阳光般的心情；所以在我感到困惑或痛苦的时候我不会感到无助与落寞；所以我感受着青春特有的幸福和美好。 相识是天意 相知是人意 相加便是友谊 有情便有谊 因为我们心有灵犀 虽然是不足一年的时间，但确有一些人让我难忘。吴便是其中一个。他真是一个耐人寻味的古怪的稀少的至今我仍没有读懂的人。 虽说很难读懂，但却懂得很快。记得刚和他坐一起时他给我的印象便是：太不象话。一.满口脏话。二.你无法阻止他向地上乱扔垃圾。真令人讨厌！处的时间越久，你越会觉得他是一个不简单而且很怪的人。可以这么说，他是一个早熟的男孩。有着很好的成绩，有一张其实很直白的嘴，有一颗冷静充满智慧的脑袋。当然我并不是说这就是早熟的标志。我们这样的年龄也很少有人站得较高的角度学习。一次谈话中感到他似乎很蔑视为了拿"第一"而冲锋陷阵的人，似乎很不屑去走通往大学的捷径。那时，我第一次感到这个人得慢慢去品，像品茗一样。不少人说他很自私。他总告诉我做事情是要大部分人满意而不是所有的人。对谁都可以不好，但要对自己好。在学校这样的地方，孤独吧？他也许不过是表现得比别人更直白罢了。这么不在乎别人对自己的看法和评价的人，很孤独吧？怪吗？不仅仅他的一些行为别人无法理解，其实连同他的思想也一样。是的，超越了我们的时空的孤独者。我挺喜欢和他聊天，就像一盘好棋恰逢对手一样兴奋，有意思也有意义。我对他的看法变化很快，不到一个月的同桌却让我在分开和相聚时的感觉大不一样。因为他总让我认为我以前对他的看法是错误的。 一个人经历与以往大不相同的境遇，也许就是他（她）发生变化的原因。所以，这一年我不仅在找回着自我，同时也在发生着变化，有时连我自己也不认识自己。 喜欢一个人星期六晚上在操场上漫步吹风；喜欢一个人躺在草坪上晒太阳；喜欢一个人坐在篮球场边想想事情；喜欢一个人坐在那里发发呆......也就是喜欢独处。是厌倦了爸妈的善意唠叨？不完全是。是厌烦了朋友们的吵闹？不完全是。是想超脱世俗为自己找片清净？不完全是。是想找个安静的地方可以回想或憧憬幸福时光？不完全是。是想做一短暂停留让疲倦的身心解乏或是暂时麻醉？不完全是。是我将载不动的那部分拿来自己的时空处理？不完全是。但我却越来越渴望着拥有自己独处的时空，越来越渴求在高四匆忙的生活中有着短短的独处的片段，越来越喜爱独处带来的惬意和或许苟且的幸福。我不是一个爱做梦的女孩，但却在这独处的美妙旋律中寻找着属于我的节奏和音符；寻找着属于我的可怜的一点点的回忆和幻想；寻找着属于我的短暂的完全自由度与陶醉...... 满草坪的蝴蝶扇动着翅膀舞在金灿灿的阳光下......毛毛虫？化蝶？岂易乎？ 整个高四从未放弃过，不断努力的便是学习。在稍有松弛便毫不留情的自责中，在潜意识的逼迫下，在劳逸结合的短暂解压中，马不停蹄的超越。但大部分得到的却是失望以及失望后的理性思索。也曾经质疑我少有的梦以及关于梦的一切。失落过，彷徨过，也徘徊过。思考之余，我给自己开了个药方。主料：自信，鼓励，努力，友谊，爱，笑声，激情。制作：自信与鼓励充分搅拌，再注入努力，添加友谊和爱，洒上笑声，用激情烘烤。用法：每当失望，沮丧或痛苦时服上一剂。效用：平静，快乐，幸福。 高三那个傻傻的自大的我似乎没有上大学的强烈欲望，只知道上完高中就该上大学了，似乎是正规的程序。从未思考过什么。高四我不断做着准备，为我的知识储备，为我的大学生活，也为以后的工作。直到我认为我可以出发了。可是梦终归是梦，不管是我的学业还是我的情感世界。仅仅是梦而已。也曾经充满豪情的要为我的梦拼到底，是我怯懦？还是我很现实？中途便再也不敢想它，似乎从记忆中挖去了，不去想结果的努力。 我们的生命在矛盾中行进，在选择中痛苦或幸福，在方与圆中妥协。 有一段日子真的很难熬。学业的不如意，来自堂妹的强大的压力，情感的无奈与痛楚，全部盛在了我那颗小小的少不经事的心里。一个高中生怎么会有那么大的能力来同时背负三个那么沉重的包袱？载不动，全然载不动。我要学会提起后会放得下，很难可我必须做。不是事事都顺心但却要事事都尽心。在我从累人的日子里走出来的同时，高考也在一天天的临近。突然发现高考是那么可怕：它可以让你上天堂，也可以让你下地狱。没有规律可言，什么意外都可能发生。曾经不解那么多人抱怨高考，痛斥高考。曾经可怜那些没有实力便否定高考的人。也曾经可笑的发问：失败便是我高考的宿命吗？如今深深的体会到高考给予我的压力。其实它赋予每个人的都不同。它不仅为每个人指引的道路不同，它给每个人造成的影响也大不相同。 高考前，我输掉了信心和勇气。我努力一点点的平衡。那几天似乎就生活在迷惘，担心与彷徨中。直至云鹏说：高考不选拔我们这么优秀的人才，它选择谁？直至高考前一天我接到刘辉的电话，他带南京的张皖给予我鼓励，同时他说："只许成功，不许失败！"我突然一下子兴奋了起来，几乎是蹦蹦跳跳地上了车去考场试耳机。竟然是友谊的力量使我撑到了最后。尽管高考中有点小紧张，我还是这样安慰自己：我不赢，谁赢？虽然搞笑了点，但毕竟伴我度过了关键的时刻。第二次高考让我第一次吃饭木然无味。但结果还尽人意，这是给予学子最大的安慰...... 班里一位成绩优异的女孩在我的同学录里留下了她喜爱的一段话：生命，总是在苦难和挫折中茁壮；思想，总是在徘徊和失意中成熟；意志，总是在残酷和无情中坚强；强者，总是在逆境和坎坷中成长；真金，总是在烈火和捶打中锻炼；奇迹，总是在恶运和磨难中诞生...... 衣带渐宽终不悔， 为伊消得人憔悴。无数顺境与逆境的交替中，是这样的心甘情愿的拥有着勇气与真爱，纵然做一株道旁的小草也坚信着破土而出的美丽。 朋友，年少的你曾经爱了还是没有？ 你曾经疯狂了还是没有？ 责任可以让我们将事情做完整；爱可以让我们将事情做好。 在这愉快的一年中，波动最大的便是我的情感世界。因为有一颗美丽的流星划过我多年铸造的星空，幸福无比，又痛苦欲绝...... 当以前的那个自我丢失的时候，我就认定这个纷杂的世界不在存在这么一个不理解许多人的感受也被许多人不理解他(她)的热血的仍具有孩童纯度的人。就在这特殊而关键的一年，上帝给我的试卷判了不及格。因为他就是这么一个人，像极了，像极了那个丢失了三年的自我。于是，上帝在我懵懂的毫无准备的情况下，在我19年的生命面前呈现出了一个清晰可见的形象。令我惊讶，令我震颤，令我执迷不悟...... 甲组镜头一：为运动会作准备，他训练列队。一张坚毅的脸，一张严肃的面孔，毫不吝惜的嗓门； 甲组镜头二：以前我们班参加运动会或是校队参加市广播操比赛，我便比男孩还出色的喊队，练操。一张坚毅的脸，一副严肃的面孔，毫不吝惜的嗓门。 乙组镜头一：运动会开幕式过场仪式我们班发挥甚是不理想，当走过主席台，那个男孩愤怒的骂了一句："走得是个屁！"运动会上，他竟因为我班夺冠问题贸然的顶撞体育老师，事后独自躺在草坪上泪汪汪的说："我也是为了咱班..." 乙组镜头二：还记得曾经的我为了班级能在比赛中胜利，心中那火热的急切；还记得校队没能在市比赛中夺冠而在体育馆外捶着墙，泪流满面。强烈的集体荣誉感让我在看到别人一张张平静的脸时感到万分惊奇。 "成功男人背后有一个优秀的女人。如果找不到自己的路，我只能找一个优秀的男人。"我如是说。 "成功男人背后有一个优秀的女人。我要找一个成功的女人。"一个星期后他如是说。 清晰的记得开家长会轮到他发言时小跑上讲台站着讲话；清晰的记得他办事情时严肃，认真的态度；清晰的记得他有时傻傻的像个疯小孩；清晰的记得他夏天在头顶扎个小刷子招摇过市...... 就是这么一个人，正直而有思想，认真而又风趣，严肃而又淘气......由于曾经的我头顶年级最大的学生官无法"疯癫"，而确有小孩子般的傻气与挑逗，惹得众人发笑。那样的孩子气，也许是一种宣泄，一种快乐。除掉他有些过火的"疯癫"，他竟是曾经自我的翻版！ 真真切切的，他一个人身上聚集了我喜欢的大部分性格。同时，感情在积淀中变得愈发深厚。于是，在我的高四的情感世界开始悄悄上演了一部分于我悖理的沉默的故事。 我曾经一度的感到恐慌，奇怪我竟然这么快喜欢上了一个男孩。更奇怪的是，我几乎没有和他说过话，更称不上了解。这是我19年的生命从未遇到过的情况，也是我理性思考绝不可能出现的情况。这一切那么的悖理，可它就那样静静的炽烈的沉默的爆发了。是的，心动的感受是煎熬和兴奋的总和。伴着时间的流逝，那种喜欢一步步的深化，一步步的刻骨铭心，直至使我整个人几近疯狂。我的世界似乎只有唯一的他，我的眼前似乎满是他的影子，我每时每刻似乎都在品味他做法的缘由。这种情感愈是强烈，我便愈是痛苦。因为这意味着我需要压抑自己的系数愈大。高四比高三更关键，这是唯一一次打造我前程的机会。所以，我可以做的便是：一，拼命的压抑自己；二，拼命的压抑自己；三，仍是拼命的压抑自己。因为鱼儿在水中所以看不到它的泪水，因为鸟儿在空中所以累了一刻也不能停歇。是的，埋在心里的情感是最痛苦与残酷的。可是我只能艰苦的做出不是选择的选择，只希望今日的选择在明日不留悔意。虽然不情愿情大于理的出现，更不愿没有理智的苦果将一味全然的苦涩倾注于口中，再一边忧郁的歌唱，一边痛心着对自己说抱歉。犹如为了维纳斯雕像的美将其左臂砍去。 生活开始呈现出它的汤汤水水不堪一击。它流经的地方塑造了年少的无奈，喜悦与悲伤。双莉对我说："欣赏每一页有他的风景，品味青春带来的清香与感动。让心情如水一般自由流淌。喜欢一个人也可以这样：抬头微笑，低头思考。"我便努力让情理同行，努力让自己能做到一手汲着水，一手负着火朝着理想而去。 不说话，只沉默，这"平淡"的生活。 我曾经愤怒的抱怨上帝为什么要这样对我，为什么总是在关键时刻给我横出这么一道棘手的题。曾经因为自己情大于理的选择，因为自己的热血，我留给自己的是一次次的失败，一次次的坎坷，一次次周围人的失望，一次次的无言与无奈，一次次的搁浅。但是经历了这一年，我才理解了去年那个男孩落在冬日的眼泪，我才理解了《第一次》，我才理解了为什么看似冷漠的人会有那么炽烈的情感......是他在惩罚我吗？是上帝在考验我吗？ 也曾经在二练成绩一落千丈之后理性的思考过，也曾经淹留于青春的风景中久久不愿离开，也曾经刻意的躲避让两个外向的人只是平行线或是渐近线，也曾经感谢上帝让我在这一年中拥有着久违的不一般的友谊也拥有着自己的美丽，也曾经为自己19年来终于找到一颗自我跳动的心灵而开怀，也曾经为痛苦的自我压抑而伤心，也曾经感激自己没有将梦遗忘，也曾经为自己真正做到"低头思考，抬头微笑"而欣慰，也曾经感谢上帝让我更加懂得了泪水和爱...... 嫩嫩的春柳仍夹在我的书中，闪现着当初它的婀娜；红杏李的花瓣也静静的躺在书中，诉说着当初它的明媚。"后来我总算了解了什么是爱，可他早已远去消失在人海；后来终于在眼泪中明白有些人错过就不再"... 曾经是迫于高考的压力，而如今高考如意后，我依然没有勇气去追求自己的怦然心动。一个连拒绝都不懂得的人，一个连表达都不懂得的人，一个连追求都不懂得的人怎么会有这份勇气？即使他（她）拥有着真爱。可惜上帝安排了很多的邂逅却忘记了安排结果。 只要曾经拥有，也许除此之外别无它求。也许是我累了，是的，我累了。因为我苦苦的苦苦的撑了这么久。 美丽的青春，一如情感，一如生活。 我们一生中会遇到很多人，有些是恒星，有些是流星。我们无法将流星也抓得牢牢的，如果死死的抓住流星瞬间的美丽，痛苦的只能是自己。也许自己拥有了几颗恒星之后，再回头想想那些曾经的流星，应该可以笑着流泪了。MK，放弃吧，一颗流星是无法定格在你的窗格中的。也许欣赏它划过你的星空的美丽瞬间就是全部了...... "我们在风中别离 说不定又会在雨中相聚 白云说邂逅是一种伤心的美丽 就像那落进河流的雨滴"
注：对本文的作者给予衷心的感谢和真诚的问候！
