从小到大，我就是一个丑女孩。塌鼻子，小眼睛，大饼脸。1.63米的身高，60公斤的体重。从来就没人夸过我漂亮。我总是沉默寡言，很小的时候就知道不跟妈妈吵闹要花裙子、要留小辫子、要扎蝴蝶结，因为我知道倘若引起别人的注意，只能让人更加意识到我的丑。

　　从小到大，我最大的愿望，不是做一个漂亮的女孩，因为我从来不敢奢望；而是希望能做一个一般的女孩子，仅止于此。我对“一般”和“不好看”这两个词分得很清楚，我属于那“不好看”或者说“丑”的一群。

　　世界上所有的故事里，女主角可能穷可能坏，可是她必定很美，有人会说《简爱》是例外，可那只是勃朗特闭门造车。她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事，一本书。

　　也许丑给我带来的惟一幸运就是，没有漂亮女生那样的机会分心，所以从小学到高中，我的人缘一直很好，学习也很好。所以当初中时一大半漂亮女生被重点校淘汰的时候，我顺利进了重点高中；当高中时又一大半漂亮女生被T大淘汰的时候，我顺利进了T大。

　　我曾经一直以为，能够进入T大的女生，都是我这样很丑的女孩。可当我来到北京，我知道我错了。这里有的是美貌且有能力的女孩。陡然之间，我发现，自己什么都没有，什么都不是了。

　　男生的嘴是很毒的，开学第一个月，就评出了院里三美女和三丑女。很自然地，我被列入了这后三。那天傍晚，一个人在四环的一段上来回地走。走了很久，后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。在以前，我努力地看书，努力地对别人好，努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候，我以为我做到了。我觉得世界是公平的，它没有给我美丽的外表，但是它给了我智慧。

　　可我突然觉得，我错了。在校园里，在校园BBS，在班级活动里，在路上，在生活各个角落……我都感觉到美丽女生和丑女孩的区别。

　　我为什么必须受到这样的待遇？我不怪父母，这不是他们能选择的；我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到，这个世界是不公平的，永远永远不会公平。

　　那时我们宿舍有一位很美丽的女生，很自私，对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但她可以随意支使班上的、其他院的或者另外一些不知从何而来的男生。可即使如此，追求她的男生依旧趋之若鹜，从来没有人指责过她的性格不好、她的行为不道德。世界是不公平的。

　　所以从进大学起，我就从来没想过，将来会有一个男生喜欢我。我在日记里写：“真的很奇怪，世界上那些丑陋的女孩，最后是怎样嫁出去了的呢？”爱情，在我心里是很神圣的一样东西。我不敢想像，一个男生会用一双黑色的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸，从心里爱上这样的女孩。

　　我在日记上幻想过很多很多，我写了：如果世界上有一个深爱我的人，我一定会对他很好很好，无论他贫富贵贱，无论他作出什么选择，只要他愿意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和边疆；我会每天给他做饭、洗衣服，为他生儿育女，为他照顾父母，过一辈子很平凡但是能互相扶持的生活；我们会在一起过10年、20年、30年，一直到死，生生世世。

　　可怎么会有人喜欢我呢？也许是有男生喜欢我，但绝对不会爱上我。爱一个人，好像欣赏一幅美丽的画一样，我怎么可能？就像古希腊戏剧里的海伦，当她步入特洛伊的大厅，那些纷纷指责她的元老却说：“这么美丽的女人，无论犯了什么过错都是可以原谅的。”爱美是人的天性。

　　有时在路上看见一个漂亮女生，我就想：如果可能的话，我宁可选择不要那些所谓的智慧，宁可只考上一个很烂很烂的大学，甚至宁可用我现在的一切，去换取一张稍稍美丽的脸。那个为了变成人形而宁可用生命做赌注的小人鱼，如果是我，也会的。

　　我愿用20年的寿命，来换取一刻的美丽。即使是转瞬即逝的。