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整整28小时没有合过眼了.
因为真的没办法睡着.
香烟一根接一根的抽,抽到去厕所呕吐.
吐到胆汁都出来,可是一点都不觉得难受.
因为心已经不在了.
我不想让自己象一只狗一样一点尊严都没有.
可是为了她,我真的什么都可以不要.
真的分手了,我以为会向以前一样和好,因为我以为她是我这辈子认定的人了,我不能没有她.
我等到她起床,希望她收到我的短信后会说:好吧,夫妻床头吵架床尾和.
但是等到的只有失望.
我不死心,我等她收到我的信,然后告诉我,能从新开始么?然后我回答她可以,永久有效.
但是等到的只有失望.
我又发短信,告诉她一切的错都在我,让我们忘记不愉快的事情吧.
但是等到的只有失望.
我仍不放弃,我说只要想看到我们的将来,一切问题都不是问题.
但是等到的只有失望.
我颤抖的说,多想想我们在一起的好吧,我多希望能走下去啊.
但是等到的只有失望.
我说我改,你想让我做什么我都做什么,我每次都说改,求你再相信我一次,我这次真的改.
但是她还是静静的说:分手吧.
别笑话我,我原本不是这样的人,我也曾经洒脱,随性.
为了这份爱,我什么脸面和尊严都抛弃了,可是我换不回来了.
给我留下的只有悲伤的回忆.
我想起我们在冬天的考前冲刺,每天偷闲跑去吃麻辣烫,回来时不忘记给小孩和帅帅带一包爆米花.
知道她特别怕冷,多么想有机会在以后的冬天帮她捂暖双手啊.
我想起我们吃遍学校周围所有的小吃,跟随着大佬馆的脚印四处迁徙,大秦的回锅肉和臊子面是我们的最爱,多么想能回国后再跟她一起吃啊.
我想起我们一起去唱通宵KTV,就象是个人演唱会一样,从来没有休息一分钟,一直唱到嗓子沙哑.
却还在早上赶回学校吃热干面和豆皮,多想今后继续一起通宵唱KTV啊.
我想起我们一起去看功夫的首映,那次约会的兴奋.晚上她神秘的叫我下楼,突然从我面前变出一个五彩的棒棒糖,多想能陪她去看每个大片的首映啊.
我想起我们一起去苏州游山玩水,在月色的湖边散步,她教我如何跳华尔兹,在皎洁的明月下,她是那么美丽,我多想跟她一起走遍全国,走遍世界啊.
我想起我每次陪她去超市拎着大包小包的东西,然后两个人可以冒着寒风在校园里转了一圈又一圈而不愿意回去.
我想起我们一起躺在学校的草坪上,数着天上的星星,讨论今后要几个孩子.
我想起我们一起去森林公园明媚的日子,她的羊角辫象两个精灵,夺走了我的灵魂.还有她海盗船上惊慌的尖叫.
我想起台风中我们依偎的小屋,屋外风雨交加,屋内温情暖暖,我给她做饭,给她洗衣,一起看电影.
我想起她生理期肚子疼,我从她口中套出一个水扑蛋加七个桂圆的秘方后,立刻冲到楼下超级市场买桂圆,然后做好送到她寝室楼下,那时是夜里11点.
我想起她不开心,我送她回寝室,哄她,结果下车后她不许我送了,逼我立刻回家,我无奈的在上海的公共汽车上狂掉眼泪,丢人到极点.
我想起她在夜里11点说想我,我拖着疲惫的身躯立刻打车来到学校,她为了我迟到五分钟大发脾气,我想发火,却舍不得,只能不停的掉眼泪.
我想起情人节我把精心挑选的手表套在她的手上,一边温情的说:希望我不在的日子里,让它陪你度过分分秒秒.她趴在我的肩上,泪水打湿了我的脖子.
我想起我陪她一起去看周杰伦的演唱会,我把票放到她手上时她的惊喜,在体育馆被汗水打湿了全身.
我想起她献血时因为我没去陪她而发小脾气,但是知道我是去超市给她买了大包大包的补品后眉开眼笑.
我想起她喜欢可的便利店的hello ketty贴纸,从此我买东西一定去那里,并且想办法把钱凑够.
我想起为了每个周末能哄她开心,我在新东方认真的记笔记,记的不是老师讲的内容,而是老师讲的笑话.
我想起我给她做的生日礼物电影,现在想来还是噩梦一般,一宿宿的通宵,每一秒的镜头都要认真剪辑,
几次都要放弃,但是一想到她收到礼物后的笑脸,就又有了动力.
我想到在巴黎为了给她买到有纪念意义的chanel香水,跑断了腿,跑断了腰,最终邮递到她手上时心里的开心.
我想起.......
为什么这么多美好的回忆,不能平抚她所谓的伤害.
即使我放下所有的自尊,她也一定要放手,也不能跟我一起走下去?
我真的好想看见我们的将来,可是她不同意了...
我觉得自己好失败.
自从来到德国以来,我一直在检讨,在改变.
我一开始天天给她发短信,她觉得多.
我承认太粘了,所以改.
改到后来,她基本不发短信给我,发也就是几个字,不会超过10个字.
如果我问她,她一般回我:最近好忙,累.
如果她发给我,一般都写:我最近好累,忙.
我告诉自己,她有自己的生活要忙.
我一开始天天给她写信,我想写够365封,在我们分开的日子里,当写到100多封的时候,她觉得累.
我承认太频繁,所以改,她说偶尔写会有新意,她也喜欢.
于是我偶尔写,可惜,她还是毫无反映.
我说不用你回信,只要告诉我收到就可以了,她做不到.
我说不用你告诉我收到,只要哪天没收到告诉我就可以了,她做不到.
我告诉自己,她有自己的生活要忙.
她跟前男朋友出去午夜两三点的促膝长谈,委托前男友买票回家,去前男朋友家里吃饭聚会.
我吃醋,她特别生气,怪我小气,我们吵架.
然后我道歉,我觉得我不是男人,我太小气了.
跟她的联络越来越少,信写了没反映,短信一般几个字,电话不会超过20分钟还很久没打过了.
因为她忙,累...
我告诉自己,她要找工作,压力大.
我多么想听她说一句我想你,那是2个月前的事情了.
我多么想听她问一句你干吗呢,吃饭了么之类的关心的话,不记得有多久没听过了,3,4个月了吧.
我多想听她装一次可爱,撒一次娇.
我忍不住了,我求她说.
然后,最后得到的只有坚决的分手.
这是报应吧,我伤害过别人,再被人狠狠的把心挖烂,捣碎.
我的手机墙纸从买来用的就是她的照片.从没换过.
我的笔记本上贴满她的大头贴,被我呵护如新.
我的钱包里夹着和她的合影,每天都会看一看.
我不敢问她的钱包里,是否还有我们的照片...
她总觉得我给她压力,让她好累.
其实我只想要任何女孩都会给男朋友的最基础的东西而已.
她想要的,是一个100%能包容她的男人,我想要的,是一个20%的女人就足够.
我想我们之间不能互相满足.
于是就分手吧.
盘点了我们的好,让我伤心的不能自己.
盘点了我们的吵,让我觉得分手未尝不是好事.
只是心不知道为什么那么痛,如果不忘记她,我想我永远没办法自我解脱.
我现在好需要朋友的安慰,朋友的鼓励.你们告诉我,我是不是好失败,是不是不会谈恋爱?
还有她的朋友:
猫猫,婴,小孩,帅,果酱妹,我知道你们都是冬的好朋友,你们可以随便骂我.
但是我真的很喜欢去看你们的space,因为我有时候好孤独.我还有跟你们联络的权利么?
我没有遗憾了,我尽了我所有的努力,最后还扒着她的腿一遍遍求她和好.只要能和好,什么都无所谓.
我对不起我的同学,对不起边大哥,他帮我做了那么多事,对不起孙,他最需要我的时候我却全身心的陪着女朋友,对不起曹,你那么辛苦搞到的火车票没派上用处.
可怜我的爸爸妈妈,我要告诉他们儿子又分手了,他们又会骂我不安分,我妈妈是很喜欢她的.
现在突然想起,她的父母还一点都不知道我们之间的事情.这到底是我的悲哀,还是我的幸运.
回头想想,这场恋爱我得到了什么,我想不出来...
本来想用伍百的浪人情歌做结尾:
我会擦去我不小心滴下的泪水,还会装做一切都无所谓,把你和我的爱情全部敲碎,再将它统统赶出我受伤的心扉...
但是突然又是不舍,我又求她和好,只要想看见我们的未来,一切都可以重新来过,一切困难都不是困难.
她丝毫没有动摇.她不想看见我们的将来了.我不明白我做了什么伤害她那么大.
如果只是因为一句话,一个字.
她说的刺入我心脏的话一点都不少.
我的眼角是干涩的.
没法擦去不小心滴下的泪水.
以前每次和她吵架,我都哭的很厉害.那是实在没办法了.
跟她在一起以来,掉的眼泪比20年的总和还要多.
现在不哭了,也许真的心死了.
既然无所谓了,我有更适合这段爱情的歌曲:
周杰伦-----烟圈
我不是呼之则来
脑袋又没有撞坏
你不用装模作样
一口一口吞吐烟圈 |
