在我们交往了几个月之后，他说他还是忘不了她。那个曾深深伤害过他的女生。

　　几个月前，是他先追的我。我永远都会记得2004年5月27日下午，我在学校餐厅门口看到他时他脸上的羞涩，还有明显的对我的喜欢的表情。

　　他说他很早之前就见过我，那是在公交车上，那距离他约我已有一个多月了，可我的脑海里没有关于他的记忆。那次也许我根本没有注意到他。

　　后来，四月下旬的西安已很热，我那个夏天第一次穿上宽大的白色体恤，下午我们系商学会开会，那段时间商学会的活动很多。我们已经去得挺晚。可是还有三个男生晚到会开始之后才从后门进来。开会的过程中我一直觉得有个目光总是射向我。我几次向右后方转过头，目光都能和一个左耳带着耳丁，样子有些痞的男生目光交错。我没有注意，对那样的男生我也没有多少好感。

　　他是通过一个我们班女生找到我的。那个女生的男朋友是他的舍友。那女生对

　　我说他是个很腼腆，不善于表达感情的男生。还说他很专一，就是太闷。经过接触，我发现他的确如那女生所说。也许因为那女生的美言夹击，也许因为我天生对含蓄的男生就有好感，我改变了刚接触他时对他不太好的印象，对他渐渐有了好感。

　　7月到了，期末考试结束后，我们长达五十多天的暑假就开始了。放假对我来说是再好不过的事，因为我终于可以用这几乎两个月时间喘息一下，逃避他。因为在我的心中还有另一个男生的影子

　　那是之前我很心仪的一个男生，虽然我和他几乎没有什么接触和了解。我向他表白，却被他拒绝了。后来他追了我。这件事我曾对他说过，在他约我后不到一个星期的时候。他考虑了两天后还是来找了我。说我们还是互相了解吧。我知道他是不愿意放弃我，心里很感动。便同意和他交往

　　虽然在学校时他对我很好，可暑假里我的脑海里全是那个男生。八月中，那天和老妈绊了嘴，心里很乱。那一刻我觉得自己好失败，根本不应该谈感情，所以上网给他留言说清楚了。当天晚上我就看到他的留言，他让我相信他，让我再考虑一下。很多话让我很感动，几乎要动摇了。不过最后还是没有改变主意。他又留言说不会勉强我，希望我以后开开心心的。有什么事找他，他永远不会拒绝我。看到他这样的话。我的心也很难过。我以为我们之间不会再有故事

　　五十多天的假期很快过去了。8月28日，我又回到了学校。经历了这样的事，我幼稚的觉得自己好象多了份沧桑。29日，一天在校园里我就见到他三次。除了早上那次我不知道他究竟有没有看到我之外，后两次他都和我打了招呼。我以为自己的心情可以从此平静。可是学校的生活开始步入正轨之后，我的心总象少了些什么。前一个学期的最后一段时间是他陪我一起走过。一起上自习，约我看电影，玩篮球，上网玩。。。我突然发现自己已经习惯了他在身边，习惯了他无言的关心。可我又很矛盾，我并没有完全忘记那个男生。一次上网时，冲动之下给他留了言

　　好几天之后，我接到了他的电话。他又约我看了电影。我们有开始了和上学期一样的生活。我的心里有种莫名的幸福。可是我和他的关系始终没有什么进展。直到9月23日，我生病。那几天我感冒，还发了高烧。他的关心我没有接受。只是在同学的陪伴下到校医院打针，买药。因为生病，那几天我没有上自习，我们每天只有上自习见面的机会，所以那几天我们也没有见面。他只是打电话问候我。紧接着的星期五按惯例该是一起看电影，但他因为临时要去他姐家而取消了。但第二天中午我就收到他的短信。他说下午会赶回来和我一起看电影。看电影时他还买了肯得机说要我补一下

　　看完电影，在学校操场上，我们牵了手。我们的关系算是确立了

　　以后的一个月应该是我最幸福的

　　但是10月27日，上选修课时我本来情绪很好，但他一副无精打采的样子，和他说话似乎也爱理不理。我一下很生气。下了选修课，回宿舍路上，便问他，还说了分手。让他考虑。

　　四天后我迫不及待的问他考虑的结果。在操场上，我们都沉默了很久。终于他开口了，却说：“你觉得我们合适吗？我觉得我们的性格太。。。”没等他说完，我就转身走了。回到宿舍我大哭了一场。我们宿舍的人打电话把他大骂了一顿。他辩解说我对他冷淡。他还发短信说觉得我们象朋友而不是恋人。第二天我的眼睛肿的都睁不开了。下午我就到理发店把原本准备留起来的头发剪的很短。心情也释然了许多。可晚上打开前一天关掉的手机又看到他的留言。他说了许多，说通过我舍友终于知道我的感觉，请我原谅他很多话。不争气的我看到这些话，心马上软了。虽然也很生气的质问了他几句，又故意考验他的等了几天才回复他。但我早已迫不及待要原谅他，再找他了。

　　后来我们和好如初了，关系比之前有所进展。但不到两个星期，我就感觉他对我又冷淡了，经常找借口不和我一起上自习，也没再一起看电影。我好怕失去他，又问他原因，他就说这是他性格的原因，还说半糖主义。我开始还信以为真。强迫自己去适应他，学着习惯自己一个人上自习，学着习惯孤独。他给我发的短信也少了。生活在同一个校园里，却象远隔千山万水。几天才可以见他一面，还是我找他。他还老说快考试了，忙着复习没时间见我。

　　12月初的一天，一个星期一，又是上完选修课，我和他又重复了上次分手时的情景。不同的是是我提出来的。可他丝毫没有挽留我的意思，只是一贯的沉默。我把手机上他送的挂饰取下来还给了他，还把他借我的粉红四年从宿舍拿下来给了他

　　这一次的分手后我没有象上次那样痛不欲生，只是觉得心里好累。后来的几天我一直控制自己的情绪。可是星期五同学请客，我们喝了酒，我喝了挺多，好想喝醉，可总是清醒。心里很痛，我想起有一次和同学吃完饭喝酒之后他来接我。虽然已经过了快两个月，可是仿佛是刚刚发生的。从饭店出来我再也忍不住泪水，靠在舍友的肩上人眼泪泛滥

　　我才知道自己不能没有他，那些有他的回忆一直折磨着我。我开始后悔自己当时为什么那么冲动的说出分手，虽然我并没有明说，虽然我也知道那也许是迟早要面对的事

　　我放下自尊又给他发短信，问他为什么最后要那样对我，他又说觉得我们再一起象朋友而不是恋人，说对我不是爱情的感觉不能给我幸福，还说和我性格不互补，和我在一起很压抑。我说我可以改变自己，作到他想要得那样。他还说我们还是作朋友。我又坚持他才说再试一下，但是不能给我任何承诺

　　后来我们虽然名义上是又在一起，但很长时间才见一次面，除了他过生日那天还有一次他对我比较热情之外，其余见面时都对我很冷淡

　　到了快放寒假，我们先考完试，为了和他在一起，我推迟了回家的时间，可他考试结束却没有找我，我又给他发短信，才见到他。我和他一起上了夜网。第二天他去他姐家，顺便送我到车站

　　放假回到家，他没有先问我是否回到家了，又是我先发信息给他，他才问我。一直是我主动，他都没什么话和我说。直到前几天，我发短信说，无论你对我怎样，我对你都不会变。他第一次说他发现自己忘不了她，和我在一起时总会想起她，还说常觉得我象她，他会追我也有这个原因。这一切太讽刺，他曾说过他就是因为忘不了之前的男朋友才离开他的。当时也是她追他的。我说我会等他，他说他心里难受，不想伤害我，也忘不了她。觉得我们还是做朋友好些。我坚持，他就说我不应该那么委屈自己，不值得。

　　昨天，大年三十，我又给他发短信，说想他。他说他希望我能开心起来。还说我把他当朋友会更开心。我的泪水又不听话的流下来。我说我做不到，我和他不会是朋友，希望他别放弃，他说对不起我想我做不到。我在发，他已经关机了

　　那样一个人人开心的日子里，却是泪水陪我度过的。早上我又给他发了两条信息。他到现在还没回

　　我是真的失去他了吗？可我……