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我逝去的感情……
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来源：搜狐社区 2006-4-13 16:44:00 |
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大一时我爱上了他，后来在大二时分手了。
我和他是异地恋，我们同是北京人，我在外地上大学，他在外地工作。我们大多联系感情的方式是手机短信，快捷且便宜。曾经一再感谢科技的发达给我们带来了实惠，然而也就是我们一再感谢的短信结束了我们的感情。
我们有过一段很美好的日子，2004年的五一长假。我去他单位看他。是逃课去的，否则根本买不到火车票。在到那的第二个晚上，我把自己完完全全的给了他，我的第一次。也许有爱有性的爱情是最美好的，我坚信，那时我们是最美好的。我在那边玩得很开心，和他一起吃饭，一起开车兜风，日子很平淡，但却觉得有他无限美好。由于是异地恋，这是我们在一起时间最长的一次。那时觉得自己很幸福。
短短的五一长假很快就要结束了，他送我到火车站，路上车里一直放着孙楠的I-believe。直到现在我都一直很喜欢这首歌，以至于喜欢孙楠。在车站侯的时候，我在他面前哭了。我自信我是个坚强的女孩，近些年很少有什么事情能让我掉眼泪。那时哭是因为舍不得他，舍不得离他而去。舍不得，心很痛。
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哲学上有这样一句话，物极必反。
也许五一那段日子在我们生活中太美好了，所以不得不面对感情低谷的到来。我们开始吵，为一些琐碎的小事情。时好时坏，互相折磨着，互相思念着。有时候感觉他对我的感情在变冷，我觉得这可能是正常现象，尽量的调整心态，尽量补救我的不足。
好不容易熬到我放暑假回家，本以为可以和他在一起了，可由于他单位工作忙，一连好几个星期都值班。现在想起觉得我们是没有缘分，我不在家的时候他一般不加班，我回来了他就开始加班，有时候觉得老天都不帮我们，很无奈，有时候甚至觉得无助，我们就像在沙漠里的两个小孩子，无论怎么呼喊，都没有人能听到你的呼声，没有人会来帮你。由于长时间见不到面，只能靠电话短信来维持感情的我们很痛苦，我们之间的矛盾不知不觉又在加剧。记不得吵了多少次，痛苦了多久。有一次，我突然觉得我失去了原有的幸福，我和他在一起一点都不幸福了。那我和他在一起还有什么意思呢？好恐怖的想法……
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后来给他打电话，试图化解我们之间的矛盾，他对我说（有些犹豫）：“其实我一直都挺相信你的（至今我记得清清楚楚的一句话），但是你知道吗，一直有一个人给我发的短信，号码被隐藏了：+8613*********。他说曾是你学校那边的男朋友，是被你甩了的一个男人。他一直都给我发这样的短信，说你们有什么什么关系。那个人自从你五一回学校之后就开始给我发，一直到现在，我相信你，可我心里有阴影。”我当时觉得好可笑，觉得可能是我的哪个同学在恶作剧，我很轻松的解释，当时真没觉得这事情对他会有多么严重的影响，对我们的感情会有多么深刻的不利。觉得这只不过是个恶作剧而已，解释一下就可以风平浪静，再说，他也是说相信我的。现在想起，觉得自己好幼稚。我告诉他我去问问是不是班里一个经常和我闹着玩的男生发的，并做着一些不咸不淡的解释。他说：“先挂了电话吧，我好好想想，你也好好想想。”我说：“我什么都没做过，没什么可想的”就这样我们挂了电话。说实话，上大学以来我就他这么一个男朋友，追我的男生都少了，那些风花雪月的事情自从和他在一起之后，早就和我无缘了，同学说我是为了一棵枯树放弃了一片森林，可我自得其乐，把他比做我的世外桃源。再说我和他的关系已经到了很亲密的地步我还有必要背着他找其他的男人吗？真的没必要，也没意思，对我没有任何好处。放下电话，班里经常和我闹着玩的男生就打来了电话，我一再的逼问他是不是他发的短信，他说：“我贱呀？没发过！”他我是相信的，再说一个最重要的问题就是五一之后他就不再用手机了，所以不可能是他。那又是谁对我这么感兴趣，做这样无聊的事情呢？直到和他分手之后我还查了好久，至今无果。
他第二天发短信给我大概意思是应该相信我不是那种人，我也对那些短信的可能来源作了一番的解释，好像是大家都可以理解，似乎可以相安无事了。
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然而冰冻三尺非一日之寒。他内心的阴影也不会在一个晚上消失，我理解，他对我的时冷时热我忍受着，那时的感觉是我在尽我的一切力量去取悦他，真的是挖空心思的取悦。人都贱，开始他追我时对我千依百顺，宠爱有佳。而今，陷入了他的爱情漩涡的我还不是为了他能有一个好的心情而百般取悦他！为了拯救我们的感情，我真的想尽了我所能想到的一切的办法。我不止一次的对短信事件进行解释：这种短信谁都可以发，我也可以上网去申请个隐藏手机号的业务，然后给别人发，你应该想想如果我在那边真的有其他男人，那么晚上我给你发短信你不回我还发什么脾气，等等等等。可他依然还是对我不冷不热。这样我们僵持了一个暑假。虽是僵持，但仍然可以感觉到彼此还是爱着对方的。头我回学校前，他想请假送我，可由于是周六，很忙，请不下来假，没法送我了，向我解释了好久，而且还自责了好久，我很感动。其实，他有请假送我的想法我就很高兴了，真的很高兴，没请下来假也无所谓。当时写日记我还在责怪自己的任性，知道他是爱我的，应该好好爱他。
也许异地恋真的很难维持。在心里，我是爱他的，真的是爱他的，想和他过一辈子相濡以沫的生活……但我是受不了委屈的，不肯为谁受太长时间的委屈。
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回到学校，我以为我们好了，短信的事情已成为历史了，他应该清楚地明白那些短信是个阴谋。然而，我终于深刻的理解了“众口铄金，积毁销骨”这句话了，彻彻底底的明白了。那个无聊的人依然在给他发着无聊的短信，一句再荒唐的话，说的人多了，都会变成真的。在心里，我是理解他的，他只能默默地承受着那些短信对自己女朋友的诋毁而自己却无法反驳，无路反驳。然而我的内心也在为他对我的不信任而痛着，他总说信任我，但心里有阴影，我理解，我抛弃自我的理解，然而他的阴影还是表示对我不信任啊！为什么所有的痛苦都要我来承受呢？为什么所有的矛盾都要我来尽力化解呢？他一直用冷漠来报复我，我做错什么了？短信事件我也是受害者！而我却不得不以一个善解人意的高姿态来面对，来安慰他，我也很痛苦！我开始觉得自己好可怜，我抱着自己在浴室里流泪……短信这件事情他瞒了我两个月之久，我就像个傻子，这两个月内我对他说的一切动情的话他可能都是在一个以旁观者的心态来对待，好像在看我耍猴，很不屑的看我表演。我有一种被耍的感觉，被耍的好无辜。原来对我那么好的一个男人，怎么变成这样了！！！？
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那天他去红螺寺玩，玩了两天。第一天晚上打电话给我说为我求了一串佛珠，在平时我会很高兴，很感动，而那次我抑制着自己没让自己高兴感动，我真的觉得自己苦于他久矣，我知道我在报复他，令他痛苦，我们已经到了这个地步……第二天他一天没有理我。晚上我给他打了电话。要是平时，我们每天都是在发短信的。我怕他开车出事，所以拨通了他家的电话，他手机停机了，我觉得他应该回家了。他对我的态度依然冷漠。挂了电话，我终于忍受不了了。
给他发短信把我想说的话都发给了他，我承认我那时很冲动，以至于短信里带着“他妈的”。
第二天早上我对他说分手。他说不分可以吗？我说我们都到了这个地步了不分还能怎么样呢？他说我爱你，但你要和我分手。说得很理所当然，你爱我我就要和你在一起吗？我当时特别的痛苦，你用这种方式爱我我真的受不了！我当时依然冲动，对他依然有情，但我能怎么做呢?
我们的感情分了三个世界：一个真实的，见面时的世界；一个是电话里的世界；一个是短信里的世界。开始是我们的三个世界是和谐统一的。渐渐的我们的三个世界开始分裂。最终，三个世界各自独立。短信世界里我们针锋相对，影响到电话世界里我们冷战，最终作用到我们原本和谐的真实世界。
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和他分手后的一个星期，我特平静。那天，同寝室的室友告诉我：“那天你们分手后，##（指他）给我发短信，说让我帮他照顾好你，我忘了和你说了。”我心里好不是滋味。于是在周六寝室就剩我一个人的时候我拨通了他单位的电话，我也不知道我这是为什么，可能适应他了突然间没有他了不舒服。他接起电话，说：“是你啊。”平静中有些意外，似乎掺杂着伤感。他问我想怎么样，是我们再在一起呢还是想做什么。其实我只是想听听他的声音，让我在和他在一起，我是无论如何也不能忍受的。他最后似乎哭了，对我说，我和你没话说，我也很伤心，难道一切都是我一个人造成的？他最后和我说了我这辈子都不会忘记的话，我也知道了我们感情变差的最终症结在哪了。他说：“这几个月你一直都瞒着我和别的男人……”“我没有我没有！”我泪如雨下，我终于明白了，一直所谓的“相信我，但心里有阴影”就是不相信我！我把电话挂了。原来一切都是在敷衍我，所谓的阴影还是不相信，我们矛盾的根源还是在于信任与否！
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我失恋了，我清醒了，8个月的感情逝去了。
那段时间很怕晚上自己一个人在寝室，有时候别人都睡了我抱着电脑给他写信，一封又一封。一边写一边听I-believe，一边流泪。直到深夜。第二天早上醒来眼睛就会肿。然后再打开电脑把头天晚上写的信删掉。白天，我可以是冷血的理智的，但到晚上，我骨子里情感的东西都爬了出来，我是脆弱的。无数次的重复着写、删的动作……
为了让自己充实些，我每天都会上网，在网上对朋友倾诉自己失恋的痛苦。有一个高中同学对我说：“真的有那么一个给他发短信的人吗？你看到过真实的短信吗？他是不是在骗你？”我真的从来没有怀疑过他的话，质疑过他对我冷漠的理由……
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寒假回家，我给他发短信说想见见他,的确是想见他，想了很久，对他依然有感情。想和他聊聊，到底有没有给他发短信的那个人。我想把事情弄得清清楚楚。开始他不回我短信，我就狂发，一条接一条的。只要我想做得的事情我就会做，不让自己留下遗憾。后来他经不住我这样的狂轰滥炸，给我回了短信，说给我打电话，问我电话多少。才多长时间啊，就把我家电话号码忘了！我说我不在家，在外面和朋友一起吃饭。他说他前一段时间撞车了，现在生活一团糟，最近不想见面，并说我们会见面的。他问我恨他吗，我说不恨，人是我选的，路是我自己走的，要恨就恨自己。我真的是不恨他的，只是怨，怨他不想清楚，不相信我，不早和我说那些短信的事情……。他问我什么时候回学校，我告诉了他。一阵的寒暄。我说我再问你最后一个问题，回答了我之后我就再也不打扰你。他说问吧。我说真的有人给你发那些无聊的短信吗？他说是真的，直到现在还有人发。我真的好无奈，是谁这么对我这么感兴趣，不，应该说是对他感兴趣，的确是对他感兴趣……。我说好，永别了，我再也不打扰你了。
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就这样，寒假过去了，由于火车票比较难买，所以我提前一天到了学校。第二天我和同学正在逛超市，他发来短信，一路顺风。本想和他永别的，他又发来了短信，和他聊了会儿，说了些无关痛痒的话就结束了。
后来又一次他发短信给我，问我我们现在是什么关系，我说他你说呢，他说算是知己吧，我说也好。然后他又问我：“你和几个男人上过床？”看到手机上显示这个字，我想马上到他身边抽他！我说：“我说了你相信我吗？”他说：“既然都是知己了，就实话实说吧。”他妈的，原来是打着知己的幌子套我的话的，真他妈无耻！“就你一个。”他他妈的竟然说他的两个朋友连我和他是第一次都不相信！我说他们不信就那么重要吗？我快气晕了，伤透了心！这种事情能看外表吗！！？？第一次清清楚楚地摆在你面前，你还怀疑什么？？！
之后我们也聊过几次天，但每次都是以我骂他结束。他一直都认为我和他在一起的时候有许多男朋友，我真不知道为什么他认为我有那么大的魅力，我连他一个都搞不定，还能一下子搞定那么多？后来他说他和一个女人同居了，看到短信我眼里马上噙满了泪水，我已经好久没有流过眼泪了，我好伤心，心好痛。我突然发现这个世界上，除了父母，我好像只能为他而流泪了……
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现在又是暑假了，我依然想见他，给他短信他依然不回。给他单位打电话他不在或是没人接，往他家里面打电话说他不在。我们的确是没缘份的。但心里就是有见他的欲望，那个欲望就像一粒种子，在心底压抑着无法发芽，无法释放。也许见他之后一切的情思都会释然，一切的思念都会结束。我也曾告诉自己，过去的已经过去了，可我不得不承认，我对他依然有情，虽被无数次的伤害，但还忘不了一点残存的情。也许是因为我的全部都给了他……其实有时候是感谢那个发短信的人的，让我真切的认清楚了他，认清楚了我们的感情。他对我说的甜言蜜语是禁不起考验的。
时过境迁，事情已经过了一年了，但依然想见他……
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